Callista Argyre - Family first

Le temple d'Hera d'Olympie. Aujourd'hui, ce ne sont plus que des ruines que des millions de gens viennent visiter, par curiosité ou parce qu'ils aiment l'histoire qui se dégage de ces lieux. Assise contre une colonne, je les regarde passer avec une certaine indifférence, l'air ailleurs, absente. Pourtant ce lieu est chargé d'histoire, de souvenirs, un rappel d'un temps ancien que je ne connaîtrais plus désormais. L'âge d'or du panthéon gréco-romain. Héra, Junon, deux noms pour la même personne. J'arpente cet endroit telle une ombre, un vestige parmi les vestiges, quelle ironie. J'aime venir ici, j'aime me rappeler, me souvenir. Même si ça fait mal, même si certains de mes souvenirs ne sont plus réellement exacts. Je ploie sous le poids des ans, mais je suis toujours là, juste un peu en retrait. Je me suis fait oublier, on m'a oublié, moi Hera, celle que l'on priait pour avoir protection ou l'assurance d'avoir un mariage heureux ! Moi qui étais protectrice des femmes, déesse du mariage, mais aussi gardienne de la fécondité dans un couple et protectrice des femmes enceintes. J'ai fait le bien autour de moi, protéger des femmes, garantie le bonheur, apporter la joie d'avoir des enfants et on m'a oublié. Je ne suis pas la seule dans ce cas, le temps fait son oeuvre ! Il est si loin l'âge d'or de notre panthéon ! Mais tout n'était pas rose pour autant. La guerre, les infidélités de mon mari -quelle ironie quand on y pense- les tensions entre nous et puis l'émergence d'un nouveau panthéon, la religion chrétienne qui prend de l'ampleur en même temps que Dieu et ses sbires et nous, nous sombrons peu à peu dans l'oubli ! Nous avons essayé de lutter, de garder notre souveraineté de l'époque, mais peine perdue. Et lentement mais surement, l'humanité pour laquelle on avait tant oeuvré, tant donné, nous a oubliés. Malgré tout, il y a des choses que je ne peux pas oublier. Mon mariage, mais surtout mes enfants. Arès est sans doute celui qui a le fait plus parlé de lui. Pas forcément en bien surtout après qu'il se soit rangé du côté des Troyens durant la guerre de Troie. Après cela, nos relations sont restées froides et tendues, malgré l'amour qu'une mère se doit de porter à son enfant. Mais j'ai aussi deux filles, Hebe et Illithyie, toutes deux ne m'ont jamais déçue comme l'a fait Arès, même si les relations ne sont pas non plus parfaites. Et puis il y a Hephaïstos. Sa conception est le simple fruit d'une jalousie maladive de ma part. Furieuse après la naissance d'Athena, j'ai décidé de prouver à mon mari que je pouvais enfanter sans lui et c'est ainsi qu'il est né. Mais je n'ai pas pu garder un enfant aussi laid et je l'ai envoyé vivre parmi les hommes, oubliant pendant un temps son existence. Jusqu'à ce qu'il décide de se venger et de me rappeler son bon souvenir. J'essayais d'être une bonne mère, mais c'était trop me demandé. Il obtient toutefois le droit de rester et de forger des armes, ce qu'il savait faire. Mais aussi imparfaite que je sois comme mère, je protégerais chacun de mes enfants du mieux possible, après tout, c'est mon rôle. Quand bien même mes relations avec eux sont compliquées. Malgré tout ça, la vie sur l'Olympe n'était pas de tout repos. Zeus avait une fâcheuse manie à accumuler les maîtresses et à avoir des enfants illégitimes, chose que je ne supportais pas et qui était source d'une grande colère et d'une irrésistible envie de me venger.  Heraclès, Io, Lyssa,ont subi les foudres de ma colère et la liste est longue !Et elles en firent les frais, toutes, sans trop d'exceptions, mais cela ne restait pas impuni non plus et je fus durement punie par mon époux, mais cela ne changeait rien. J'étais de nature jalouse et mes crises de colère étaient mémorables, à tel point qu'on en a fait mention dans des écrits de l'époque. Et ces écrits ont traversé les âges. Les punitions étaient variables, mais toutes plus cruelles les unes que les autres. J'ai fais perdre la raison à Heraclès, fais manger sa progéniture à une autre, rendu folle Io que Zeus avait cru protéger en la transformant en vache. Et ce n'étaient que quelques exemples parmi tant d'autres. Tout comme je suis capable de me mettre en colère quand on ne me dit pas ce que je veux entendre. Tirésias en a fait les frais également.

Et puis il y a eu la chute. Je suis resté longtemps dans l'Ether, perdant la notion du temps de façon exponentielle. Lorsque je pus enfin me réincarner, tout avait changé. L'époque que j'avais connue n'existait plus et il fallait que je l'accepte, je n'étais plus qu'un mythe et j'avais tout perdu, y compris mon mari et mes enfants. Je ne savais pas où ils étaient, mais j'avais dans l'idée de les retrouver. Mais dans un premier temps, il fallait que je m'adapte à ce monde et j'ai commencé par voyager, gardant l'espoir de retrouver les miens, mais rien. Étais-ce donc là ma punition ? Pour avoir été si jalouse et possessive ? Pour ne pas avoir été une mère parfaite ? Errer sans but pour le reste du temps ? Mais ce vide, cette absence me pesait. Pourtant, quand je me remémorai le passé, j'avais encore quelques bouffées de rages quand je repense aux infidélités de mon époux, mais aussi une pointe de nostalgie. Nous étions ensemble, quoi qu'il advienne et je finissais par lui pardonner et lui de même, avant que le même manège recommence encore et encore. Mes enfants étaient ma plus grande fierté -excepté Hephaïstos, mais c'était particulier - et je voulais les revoir si c'était possible. Si je foulais de nouveau cette terre, eux aussi, non ?  Ce fol espoir me fera rester en Grèce des siècles durant, retournant dans l'Ether à la mort de mon hôte et attendait patiemment d'en trouver un autre afin de poursuivre mes recherches. Je ne voulais pas renoncer, mais plus le temps passait, plus je me disais qu'il était sans doute vain de chercher, qu'un jour où l'autre, ils retrouveront tous le chemin qui les conduira à moi. Et peut-être que je pouvais profiter de cette chance qui m'était offerte de pouvoir vivre un peu pour moi, tout en respectant mes engagements envers Zeus, même s'il y avait fort à parier que j'aurais des maîtresses à châtier quand je lui mettrais la main dessus. Encore que je n'avais plus le même pouvoir qu'avant, mais j'étais bien curieuse de le savoir.

Les années passent, puis les siècles sans que je ne retrouve un seul de mes enfants, pourtant, je le sais, ils sont là, quelque part. Et je me dis que c'est pareil pour le reste de ma fratrie, je le sens au plus profond de mon être, mais je n'ai pas le temps, ni l'envie de me lancer une fois de plus à corps perdu à leur recherche. Je n'ai jamais réellement quitté la Grèce, à chaque fois que j'essaye, je finis toujours par y revenir, comme un besoin, une envie irrépressible. Les époques se sont succédé, tout change, évolue, pas forcément dans le bon sens, mais je m'en tiens à ce que je sais faire. Je protège les femmes, j'essaye du moins. C'est de plus en plus difficile avec le temps qui passe, j'ai perdu énormément de pouvoir depuis que je suis une divinité reléguée au simple rang de mythe. Si seulement les mortels apprenaient la réalité, mais je savais que ça ne serait pas une bonne chose. Les mortels ne sont pas faits pour avoir un accès direct aux dieux, même si certains d'entre nous n'y faisaient pas grand cas. Et il fallait que je m'occupe l'esprit, alors j'ai décidé de me trouver un travail. Ce qui n'avait rien de simple au départ, mais j'ai assez vite pris le pas et très vite une idée m'était venue. Aider les hommes ou les femmes à trouver l'amour. Certes, dis comme ça, c'est un peu ridicule, mais je suis la déesse des mariages et c'était à mon sens ce qui se rapprochait le plus de ce que je savais faire. Mais il me faudra encore pas mal d'années avant de réalisé ce souhait. Et puis j'ai finie par quitter Athènes et la Grèce pour Istanbul en Turquie. Et je suis immédiatement tombée sous le charme de cette ville. Rien ne remplacera l'Olympe, ni la Grèce, mais je me sentais à l'aise dans cette ville où les cultures se mélangeaient dans une douce harmonie. Evidemment, il y avait quelques tensions, mais en règle générale, les choses se passaient bien. Et c'est là que j'ai décidé de bâtir mon rêve. Mon agence.

Paris... Je déteste cette ville, je préfère de loin Instanbul, ville qui a beaucoup plus de charme à mes yeux, mais on ne peut pas tout avoir. Je m'y rends plusieurs jours par mois, vu que j'y ai également une agence sur place. Les temps changent, mais le besoin des hommes et des femmes à trouver l'amour en revanche ne faiblit pas, je les aide dans un sens et donne souvent ma bénédiction quand on m'annonce un mariage. C'est mieux que rien au final, non ? C'est dans cette ville que j'ai ressenti la mort d'un dieu. Cela a été brutal et compliqué à comprendre et assimilé. Mais très vite j'appris qu'il ne s'agissait pas d'un dieu de mon panthéon et j'en fus soulagée, même si j'avais un peu peur que ça ne se reproduise. Mais la vie continue malgré tout et il nous faut bien avancer. Je n'ai toujours pas de nouvelles des miens et ça m'inquiète autant que ça me rassure. Et puis il a eu l'accident à Istanbul. Le Graal n'avait été qu'un appât et ça s'était mal terminé. J'ai été blessée et j'eus surtout eu peur parce que je me rendais compte que personne n'était à l'abri. Mais ma ville a été le témoin de bien plus d'incidents incluant les différents panthéons que n'importe quelle autre en l'espace de quelques mois. Je reste un peu à l'écart, mais je sais ce qui se passe et il n'est en rien rassurant.

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