One more rainy day

Je sentais la morsure de ses crocs sur mon corps. Encore et encore. Ses griffes taillaient des sillons dans la chair. Je ne pouvais pas mourir, non, mais souffrir ? ça oui. Il avait décidé que j’étais à lui. Il avait décidé de marquer son territoire dans ma chair, pour que tous sachent, pour que tous puissent voir que j’étais à lui. J’avais essayé de le combattre. En vain à chaque fois. Il m’avait attrapé alors que je mourrais pour laisser Inti maître du ciel. Il m’avait trainé au cœur d’une montagne, sans aucune ouverture sur l’extérieur. Pendant tout le règne du Soleil, il m’avait mordu et griffé. Assez pour me conduire aux portes de la mort, mais pas les passer. Je lui appartenais, à lui tout seul et il ne renoncerait pas à moi. La première journée, Inti s’était couché et m’avait laissé une place que je n’avais pas prise, enfermée et meurtrie. La seconde journée, il avait régné en maître… Et continuait depuis. Je pouvais le sentir, à défaut de le voir. La nuit ne règnerait plus, pas tant qu’il ne m’aurait pas retrouvé…

Un cri. Le mien. Une lumière aveuglante et de nouveau la douleur. Il répétait que je finirais par m’y habituer, y prendre autant de plaisir que lui, mais je m’y refusais. Ce serait céder, arrêter de lutter, et perdre espoir. il était sur de lui, sur que personne ne me trouverait, que je resterais à lui mais il se trompait. Ma chair le sustentait. Mon sang l’hydratait et il allait plus loin dans une galerie uriner et déféquer. Mais l’appel de la forêt finirait par se faire trop forte. Il luttait contre son envie de sortir, et à mesure que le temps passer, elle prenait de plus en plus de poids. Je le voyais perdre peu à peu cette bataille qu’il livrait. Je devais simplement être patiente.

J’avais mal et laissais échapper un nouveau cri. Mon ventre était en feu. Il me mordait le bras, mais ses précédentes morsures n’étaient pas encore soignées. Impatient. Gourmand. Il griffa ma jambe puis me lâcha enfin, satisfait de mon état. Je ne pouvais plus bouger et mon éclat était de nouveau terni par ses sévices. La folie commençait à me ronger, à l’instar de ses crocs. Je ne tiendrais plus longtemps. Il sourit, la gueule encore maculé de mon sang, avant de s’éloigner d’un pas léger. Je ne sortirais jamais d’ici. J’en avais désormais la certitude. Trop longtemps. Cela faisait trop longtemps qu’il me dévorait. A lui, j’étais à lui.

C’était chaud. Et étrange. Cette sensation, je ne la connaissais pas. Une flaque, un peu visqueuse, mais surtout si chaude. Elle m’enveloppait, réchauffer ma chair si froide. Je voulais m’envelopper à l’intérieur, mais quelque chose m’en empêcha. Pas Quelque chose. Quelqu’un. Je hurlais. On touchait ce corps si meurtri, si blessé. J’avais mal, oui si mal. Un soupir, une prière, et puis la douleur disparue, en même temps que moi.
…
On tambourinait à la porte mais je n’avais ni la force, ni l’envie d’aller voir qui c’était. J’avais averti l’hôtel que je ne voulais pas être dérangée. Les humains. Les humains, ils ne devaient pas me voir, pas si je voulais m’éviter des questions. J’étais sortie de l’hôpital la veille contre tous avis médical. Je devais me rétablir, mais pas sous leurs yeux. C’était un miracle que je m’en sois sortie. Je guérissais, anormalement vite pour une humaine, trop lentement pour une divine. On frappa de nouveau mais je restais assise dans la douche. L’eau continuait de couler dans mon dos. J’inspirais et expirais pour essayer de calmer cette douleur qui me tiraillait. Je devais couper l’eau, me relever, et refaire un pansement. La plaie était moins moche que la veille et les points n’avaient pas sauté cette fois ci. C’était bon signe non ? J’arrêtais un instant de respirer en entendant un fracas venant de la chambre. L’adrénaline me poussa à me relever bien plus vite que je ne l’aurais dû, pour récupérer la paire de ciseaux abandonnée à côté des bandages et compresses ensanglantés. J’ignorais la brulure de mon ventre m’indiquant qu’il s’était surement réouvert. Un démon. Un démon était là. Je sentais l’énergie divine à travers la porte que j’avais pensé au moins à fermer derrière moi. J’allais mourir. J’allais mourir oui, mais pas sans me battre. Le miroir renvoyait peut-être l’image d’une femme trempée, livide, malade, mais également déterminée à ne pas se laisser faire. Quelques secondes et la porte s’ouvrait sur celui qui était entré de force. Teu..Tutatès ? je laissais échapper mon arme qui s’écrasa sur le sol avant de me laisser glisser le long du mur jusqu’au sol. Qu’est-ce que… ? Comment ?... Ton visage… Naya…

L’adrénaline qui m’avait aidé à me tenir debout, prête à me battre m’avait abandonné aussi vite qu’elle était venue. Je retombais comme une poupée de chiffon dans les bras de Charles. S’il était là, j’étais en sécurité. C’était une certitude. Il ne pouvait plus rien m’arriver, plus maintenant qu’il était là. Cette certitude, je ne l’avais eue qu’une fois par le passé, quand Inti m’avait sauvé de ce Renard qui m’avait attrapé. C’était étrange, de ressentir cela pour une autre divinité et pourtant, pourtant, je me sentais tout à coup soulager d’un poids immense. Je n’avais plus à faire semblant, à me cacher. Charles, Charles était là, et tout irait de nouveau bien. Je m’accrochais à lui, comme à cette vie qui voulait pourtant me quitter. Je ne pouvais pas renoncer, pas maintenant, pas avant, pas après. Naya… Naya avait besoin de moi. Et moi, moi j’avais besoin de Teutatès. Il me serre contre lui et si je ne le fais pas c’est uniquement parce que je n’en ais pas la force. L’envie, le besoin, je le ressens assez pour qu’il le ressente lui aussi. Je ne lui avais jamais imposé mes sentiments, restant toujours calme et maitresse de moi-même en sa présence. Mais pas aujourd’hui. J’étais incapable de lui apporter cette paix qu’il méritait pourtant. Et je me sentais coupable pour cela, oui coupable de lui faire ressentir ma douleur, ma frustration, ma peur, ma joie, le réconfort et le sentiment de sécurité qu’il m’apportait. Et bien évidemment cette affection particulière que j’avais pour lui. Il n’était pas Inti. Il ne serait jamais Inti. Mais il était important dans ma vie, bien plus qu’il ne pouvait surement se l’imaginer. Je lui avais confié ma fille, ce que j’avais de plus précieux. Je lâchais un soupir de soulagement quand il m’indiqua qu’elle était en sécurité. Il ne veillait pas personnellement sur elle et cela me faisait peur, mais je lui accordais ma confiance pleine et entière. Naya était en sécurité, je n’en doutais pas. Je voulais lui glisser un merci mais j’en étais incapable. Qu’importe, il le saurait. Il s’excuse et je secoue négativement la tête. Il n’a pas à s’excuser. Il est là, à m’aider, à me soutenir, à me tenir contre lui alors même que je n’étais pas l’une des Siennes. Il parle, vite, et je ne comprends pas tout ce qu’il me dit. Je le dévisage. Je me sens mal, mais mieux. C’était étrange comme sensation. Mon regard s’égare un instant Je me sens fatiguée, oui si fatiguée. Mais cette douleur me tiraille, me tiraille trop pour me laisser sombrer dans les bras de Teutatès. Je relève mon visage vers lui quand il le prend entre ses mains. Démon… Soufflais-je comme seule réponse à ses interrogations. Je ne sais pas qui ils sont. Mais ce qu’ils sont… Si… Les monothéistes présents l’avaient crié. Et une déesse… ajoutais-je. Je ne la connaissais pas, mais chacun de ses traits étaient imprimés dans ma mémoire. Pas question de la laisser s’en sortir aussi facilement. Le Graâl… Elle s’en est emparée… Puissant. Il est si puissant… finis-je-en par souffler avant de fermer les yeux, reprendre mon souffle et calmer ma respiration. Je me forçais à refluer ma douleur, petit à petit jusqu’à ce que ce soit supportable. Je restais contre Teutatès, mon front reposant contre son épaule. Je respirais cette odeur qui lui était propre. Je m’accrochais à la chaleur de son corps, à cette proximité que j’aimais tant, à tout ce qu’il était tout simplement. Puis quand je fus enfin prête, je redressais la tête et lui dis. On les tueras… Tous… Jusqu’au dernier. Une promesse. Je me vengerais et je savais qu’il serait à mes côtés, qu’il ne me ferait jamais défaut.

Faible. Vulnérable. Voilà ce que j’étais. Je m’accrochais à ce corps que j’aurais dû abandonner pour regagner un autre plus fort, plus intact. Un instant, un court instant cela m’avait effleuré. Et j’en ressentais une culpabilité monstre. Naya. Naya avait besoin de moi. C’était pour elle que je luttais. C’était pour elle que je ne laissais pas cette enveloppe mourir. J’y étais attachée oui car cela faisait des siècles maintenant que j’avais cette apparence. Mais cela n’avait pas d’importance, ne comptait pas. Mais elle si, elle comptait. Bien sur que tout le reste. Elle a besoin de sa maman et ne pourrait pas comprendre, non elle ne pourrait pas comprendre si j’allais la retrouver sous de nouveaux traits. Je ne pouvais pas laisser tomber. J’étais une guerrière et la mort n’emporterait pas Nailea Flores. Je m’y refusais. Ma détermination et… Ma soir de vengeance, oui ma soif de vengeance seraient plus grandes que cette foutue blessure. Je ne la laisserais pas m’enlever ma vie. Jusqu’au bout je me battrais. Oui jusqu’au bout. Peu importe le nombre d’ennemi. Peu importe leur nature. Ils n’auront pas raison de moi. Ils n’auront pas raison de Mama Quilla.

Faible, Vulnérable. Mais d’une volonté d’acier que personne ne pourrait détruire.

Je me laissais aller dans l’étreinte de Teutatès. Le danger était écarté maintenant qu’il était là. Il ne me laisserait pas tomber, jamais. Je ne pouvais pas l’épargner. Je ne pouvais pas l’empêcher de ressentir toutes ces émotions, ses sensations qui me tiraillaient. Je ne pouvais pas l’épargner, pas en cet instant. Mais j’avais foi en lui. Il était capable d’encaisser. Oui il en était plus que capable. Fort. Fiable. Je sais que cette promesse qu’il me fait est sincère. Nous contre le reste du monde. Oui, nous contre le reste du monde. Je suis trop dans les vapes pour remarquer qu’il souffre lui aussi. Ma douleur m’empêcher de me concentrer sur lui. Je le constate lorsqu’il entrouvre sa veste pour laisser voir une partie de sa chemise ensanglantée. Il me parle, ne me laisse pas le temps d’en faire de même pour me relever. Il rassemble rapidement des affaires alors que je reste appuyée, le regard dans le vague, contre l’un des pans de murs. Cela me demande beaucoup d’effort, trop pour que je sois en mesure de réfléchir. Je sens sa colère, je la vois dans son regard, fou, fou de rare. Je lui dis dans ma langue natale que je les exterminerais tous, un par un. Il ne comprendra pas. Ou peut-être que si. Je ne suis plus capable de parler français. Je hoche la tête et le laisse mener la barque, notre barque pour l’instant en tout cas. Je m’appuies sur lui, laisse mon esprit divaguer, concentrant le peu de force qu’il me reste pour le suivre.

…
Je me réveille dans un lieu que je ne connais pas. Je me sens… Mieux. J’ai toujours mal mais ma blessure a été pansée et elle n’a pas saigné de nouveau. Je ne me rappelle plus vraiment comment je suis arrivée là, si ce n’est que Teutatès m’a conduite ici. Il est là, je le sais. Il ne m’aurait pas laissé. Non. Il ne me laissera jamais tomber. J’en avais l’intime conviction. Je pouvais compter sur lui, sur sa présence, sur son amitié, sur son affection aussi. Je ne me souviens plus exactement de ses mots si ce n’est que, lui aussi, il est en guerre. J’avise un peignoir non loin et un verre d’eau. Il y a des médicaments posés à côté, que je prends immédiatement. Je me lève, doucement, prend mon temps, pour aller enfiler le vêtement. Je fais plusieurs exercices de respiration, avant de bouger chacun de mes membres et juger de mon état physique. Je ne sais pas quelle heure il est si ce n’est qu’on est en journée. La lune ne brille pas dans le ciel. Je le saurais sinon. Lorsque je me sens « prête », autant que je peux l’être du moins, je camouffle mes sentiments, mes sensations, avant d’appeler doucement l’homme Teutatès. Dieu-Père Celte. Dieu de la Guerre et de la Justice.

Teutatès. Il est là. Pas encore dans cette pièce qui m’est inconnu, mais il est là. Je n’ai pas ses pouvoirs, mais je sens une présence divine, une présence qui ne peut être que la sienne. Il ne m’aurait pas laissé. Non. Jamais. Il était une constante, un rock solide sur lequel je pouvais m’appuyer. Et la réciproque était vrai. Nous étions amis, alliés, amants. J’arrive à me lever et m’habille d’un peignoir avant de boire un verre d’eau puis l’appeler. Ma voix n’est pas très élevée mais il saura, il sentira même si je m’étais désormais fermée à lui au maximum. Pour ne pas l’envahir, pour le préserver. C’était là une politesse que j’essayais toujours de lui rendre. Ne pas l’influencer. Ne pas laisser MES émotions prendre le pas sur les siennes. Lui permettre de respirer, de souffler, ne serait-ce qu’un peu. Il était souvent un havre de paix pour moi et j’aimais à penser que je l’étais aussi pour lui, même si la situation n’aidait pas à cela. Il est là, debout, près de la porte, m’appelle comme je venais de le faire, par tout ce qui fait de lui le dieu qu’il est, par tout ce qui fait que je suis qui je suis, aussi blessée sois-je. Sa question reste un peu en suspens, quelques instants. Je pose le verre que j’ai bu là où je l’ai trouvé avant de me lever. Je n’hésite pas un instant, pas un seul avant d’aller jusqu’à lui et l’étreindre. J’en ai besoin. J’ai besoin de le sentir, de sentir que j’étais vivante, et en sécurité. Avec lui. Je ne lui réponds pas, je l’enlace. Je vais mieux, mais je me sens faible et vulnérable. Et je déteste cela. Oh oui. Tout ça, je ne peux l’avouer qu’à lui et à lui seul. Il me comprendra. Et il saura m’aider comme il l’avait déjà fait en m’emmenant jusqu’ici. Ca ira mieux…. Où sommes-nous ? lui demandais-je, sans pour autant bouger. Je ne le questionne pas sur ma fille. Je me rappelle qu’il m’a dit qu’elle était en sécurité alors cela me suffit. Il n’est pas n’importe qui et je lui fais confiance. Entièrement confiance. Il a quitté Paris alors même qu’il était blessé pour venir me trouver, m’aider. Je recule légèrement ma tête pour le regarder et poser ma main sur sa joue. Qui t’a fait ça ?. Je le questionne, une fois de plus. Je suis en colère, en colère de le voir blessé, en colère de n’avoir pas pu l’aider, en colère qu’on est osé s’en prendre à lui. Ses ennemis sont les miens. Et si jusque là j’avais été passive, douce, et laissé les autres prendre le pouvoir, cette époque était révolue. Une fois guérie, je reprendrais mon entrainement au combat. Une fois guérie, je retrouverais ma force. Une fois guérie, le monde réapprendra à connaître mama Quilla. Mais chaque chose en son temps. Car la douleur, bien que sourde, est encore bien présente et me rappelle que, dans mon état, je ne suis bonne à rien.